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Thoughtful Parenting: Teens aren’t immune to abusive relationships

A 2009 report from the Kaiser Foundation indicated that almost one-third of girls have been in abusive relationships by the time they graduate from high school. Almost 1 in every 3 are dealing with the emotional, physical and mental effects of an unhealthy relationship.

Parents never intend for that to happen, but it can be easy to miss the signs. Teens themselves may not even realize that what they’re experiencing isn’t healthy.

What does an abusive relationship look like? Simply, one partner uses manipulation or control to get what he or she wants. (Both guys and girls can be the victim of abuse. The abuse could be physical, emotional, sexual and/or mental.) Parents, watch for red flags. Does your teen:



• Seem distracted? Withdrawn? Losing concentration?

• Seem afraid to upset his/her friend?



• Spend excessive amounts of time in contact with his/her partner?

• Seem disconnected from other friends or won’t go anywhere without his/her partner?

• Seem unwilling to bring his/her friend to your home or to spend time with family?

• Constantly fighting with his/her partner?

• Changing his/her behavior and/or appearance?

• Have unexplained injuries?

• Not seem to enjoy activities that he/she used to enjoy?

• Seem more aggravated and/or less independent?

• Tell you about (or have you been a witness to) a friend calling him/her names, embarrassing him, or putting her down in front of others?

If you are concerned that your child might be in an abusive relationship, don’t ignore your concerns. Don’t dismiss the potential for abuse because “it won’t last long,” or it’s “just an infatuation.” (Or, “they’re just kids.”) Abuse should be taken seriously at any age.

Start by working to build your relationship with your child rather than focusing only on breaking his/her relationship with the abuser. Invite your child to tell you how he/she feels, then listen carefully. Encourage your teen to develop a new activity (spending time with family, joining a youth group or getting involved in a volunteer project) separately from the threatening relationship.

You can offer to do it with him, creating time together. Tell her often how and why she is precious to you. Being safe in her relationship with you will provide a teen a way out of an abusive relationship.

If the abuse is physical or sexual, it should be reported to appropriate authorities. Don’t hesitate to protect your child from further abuse and to pursue professional help from a counselor. Abuse can have lifelong effects.

At any age, take the initiative to open lines of communication. Protect your teens by making a habit of asking open-ended questions and encouraging your teen to bring friends home. You’ll have a front-row seat to observe how your child is treating others and being treated. Model healthy relationship habits. Affirm the things that are great about your kids.

Help them to see their own value and the value of other human beings. Healthy self-respect is one of the best defenses against being drawn into unhealthy relationships.

Melinda Clark is CEO of Selah, a safe place to get straight answers about sexuality, pregnancy and the ramifications. Selah believes in the beauty of every human being and is passionate about helping young people to value themselves and to build healthy relationships. Melinda blogs at http://www.selahsteamboat.com/blog. If you’d like a list of ideas about open-ended questions to use with your children, email info@selahsteamboat.com.

Esta columna semanal sobre temas de crianza es escrita por profesionales de servicio de los jóvenes de la zona. Se publica los Lunes en el periodico Steamboat Today. Lea más columnas aquí.

Reflexivo para padres: Adolecentes no son inmune a relaciones abusivas

Un reporte del 2009 de la Fundacion Kaiser indica que casi 1/3 de muchachas han estado en relaciones abusivas en el momento que se graduan de la secundaria. Casi 1 de cada 3 dealing con efectos emocionales, físicos, y efectos mentales de una relación enfermiza. Los padres nunca tienen pensado que eso pase, pero puede ser fácil de no ver las señales. Los mismos adolecentes pueden no realisar que lo que estan pasando no es saludable.

Como se ve una relación abusiva? Simplemente, una pareja usa manipulación o control para obtener lo que el o ella quiere. (Los dos hombres y mujeres pueden ser la victima del abuso. El abuso puede ser físico, emocional, sexual, y/o mental.) Padres, busquen las banderas rojas. Su adolecente:

• Parece distraido? Retraido? Perdiendo concentración?

• Parece asustado de molestar a su amigo/a?

• Pasar cantidades excesivas de tiempo en contacto con su pareja?

• Parece desconectado de sus otros amigos/as, o no sale a ninguna parte sin su pareja?

• Parece no estar dispuesto de traer a su amigo/a a su casa o pasar tiempo con la familia?

• Constantemente pelea con su pareja?

• Cambia su comportamiento o aparencia?

• Tiene heridas inexplicables

• No parece disfrutar actividades que disfrutaba antes?

• Parece más molesto y menos independiente?

• Le dice sobre ( o a sido testigo de) un amigo/a llamandole nombres, avergonzandolo/a, o hacerle sentir mal enfrente de otros?

Si usted esta preocupado de que su hijo/a puede estar en una relación abusiva, no ignore sus preocupaciones. No descarte el potencial de abuso porque “no durará mucho,” o es “solo un capricho.” (O, “son solo unos niños.”) El abuso debe de tomarse encerio a cualquier edad.

Comience por trabajar a crear la relación con su hijo/a, en ves de enfocarse solo en romper su relación con el/la abusador/a. Invite a su hijo/a a decirle como el/ella se siente, luego escuche con cuidado. Anime a su adolecente a desarrollar una actividad nueva (pasar tiempo con la familia, unirse a un grupo de jovenes, o participar en un proyecto voluntario), por separado de la relacion amenazante. Usted puede ofrecer hacerlo con el/ella, creando tiempo juntos. Digale constantemente como y porque es tan valiosa para usted. Estar segura en su relación con usted le dará al adolecente una salida de una relación abusiva.

Si el abuso es físico o sexual, debe ser reportado a las autoridades apropiadas. No dude en proteger a su hijo de mas abuso, y buscar ayuda profesional de un consejero. El abuso puede tener effectos de por vida.

A cualquier edad, tome iniciativa de abrir las lineas de comunicacion. Proteja a sus adolecentes haciendo preguntas abiertas, y anime a su adolecente a traer amigos/as a la casa. Tendra un asiento en frente para observar como su hijo/a esta tratando a otros y como el/ella es tratado/a. Modele habitos de relación sanos. Afirme las cosas que son buenas de sus hijos. Ayudelos a ver su propio valor y el valor de otros seres humanos. El respeto a uno mismo saludable es una de las defensas mejores contra ser arrastrado/a hacia relaciones enfermizas.

Melinda Clark es CEO de Selah, un lugar seguro para obtener respuestas derechas sobre sexualidad, embarazo y las ramificaciones. Selah cree en la belleza de cada ser humano y es apasionado sobre ayudar a jovenes a valorarse a si mismos y construir relaciones saludables. Melinda blogs at selahsteamboat.com/blog. Si usted quiere una lista de ideas sobre preguntas abiertas para usar con sus hijos, mande un correo electronico a info@selahsteamboat.com


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